E o Cinco Lista está de volta em 2014 com mais uma lista musical!
No sertanejo universitário e no forró, não importa a dor que você esteja enfrentando, você tem uma boa
razão para sair dançando feito um retardado! Sua namorada te traiu? Dance! Sua mãe morreu? Dance! Perdeu no Flappybird? Dance!
Mas nesse quesito, não podemos criticar os ritmos brasileiros. A alegria faz parte da cultura do nosso país, e somos reconhecidos também por isso lá fora. Não adianta lutar contra isso. Entretanto, nem só o Brasil coloca letras tristes em instrumentais que não são e vice-versa. Eis seis formas de como se fazia isso nos anos 80:
E o Cinco Listas volta hoje a falar de heróis. Dessa vez nosso alvo é o famoso Wolverine, conhecido pelas garras de Adamantium, o metal mais duro e denso do mundo Marvel, e também pelo seu fator de Cura, que só perde em eficácia para o fator de cura do Hulk e para o fator de cura do Deadpool. Muitos dos fãs de Wolverine afirmam que ele é imortal, porque o fator de cura inclui regeneração celular e cura ou controle naturais de determinadas doenças. Mas não é verdade. Há maneiras de se matar o Carcaju. Veja na lista abaixo quem pode fazer o trabalhinho sujo sem muito esforço:
Fala, galera!
O Cinco Listas volta hoje depois de uma bela ceia de Natal na qual entupimos a barriga de comida até não poder mais. Nós resolvemos falar hoje de algo que nunca falamos, ou falamos muito pouco: Heróis!
Depois de ver uma animação na internet com a luta entre Hulk e Superman, feita em computação gráfica, levantamos a seguinte questão: “Quem venceria numa luta entre os dois? Hulk, ou Superman?” e fizemos uma análise detalhada de ambos os heróis, com ajuda de uma super equipe. Veja nossa análise:
Fala, galera! Hoje é dia de lista comentada! E a lista de hoje foi escrita pelo Marcel do blog "Byte que eu gosto", que alias é um nome muito mais criativo do que Cinco Listas, mas dane-se!
Mais um ano passou, mais um natal está chegando e mais uma vez as pessoas vão comemorar ou se irritar com o período natalino. Eu não tenho nada contra, apesar de não partilhar do lado religioso da celebração. Acho Natal uma festa bonita e lembro que me divertia muito quando era criança. Todos esses anos me fizeram aprender algumas coisas sobre o Natal:
Fala, galera! Nós aqui do blog não acreditámos que seja necessário outro critério pelo qual se possa compreender alguém, senão o caráter, e somos contra qualquer tipo de preconceito. Mas não raro, conhecemos pessoas que, no nosso dia a dia, por mais que não queiramos de forma alguma trata-las como preconceito, simplesmente não conseguimos nos lembrar de outra coisa sobre elas primeiro, que não seja a sua diferença. É inconsciente! Está além da nossa vontade! Quer ver? Me diga qual é a primeira informação que vem a sua mente ao ouvir estes nomes:
Fala, galera! Atendendo aos milhares de pedidos (mentira, ninguém pediu) repetimos a dose e trazemos para vocês a lista memorável (e detalhe, a mais acessada de todo o Cinco Listas) que é a lista de desenhos que as crianças de hoje deveriam chorar e querer se atirar do quinto andar do prédio por terem perdido! Hoje trazemos mais 5 desenhos memoráveis! Chorem, crianças de hoje!
Fala, galera! O Cinco Listas volta hoje com outra lista comentada, e dessa vez, a lista é do nosso querido blog Puxa Cachorra (Descanse em Paz), assassinado (Desativado) pelo Vinicio dos Santos, há alguns meses. Claro, estava demorando para aparecer uma homenagem como essa no nosso blog! Sentem-se no sofá e peguem a pipoca, porque começa agora a sua sessão "Vale a Pena ver de Novo" com um dos melhores posts escritos pelo Vinicio e sua equipe: Depois dos vinte anos, uma das nossas alegrias é lembrar como era boa a programação infantil da nossa época, em comparação com essas porcarias que existem hoje, sempre esquecendo que nós devemos ter no mínimo um disco da Xuxa em casa (Na verdade eu tenho coisa pior!), provavelmente aquele em que ela está pelada na banheira com flores na capa. Dominado por essa nostalgia sem razão, eu resolvi fazer essa lista, com cinco coisas que eu nunca entendi nos desenhos animados da minha infância. 5- Como é que o Babar podia ser daquele tamanho? Desenhos com animais como protagonistas são bastante comuns, especialmente com animais que cabem dentro da cena, o que explica a preferência por cachorros, gatos, e até aquele abominável cavalo de fogo. Nos anos 90, alguém pensou “que nada, vamos fazer um desenho com um elefante!”, e então surgiu Babar, que é só um pouquinho mais baixo do que a velhinha de vestido azul que cuida dele.A melhor explicação: o Babar, na verdade, era um pigmeu fantasiado que estava enganando a pobre velhinha, o que inclui o requinte de dar fantasias de elefantes e rinocerontes a mais uma porção de pigmeus para endossar a farsa. Mas outra boa pergunta é como Babar, além de ser um elefante em miniatura, podia tocar piano e pertencer à aristocracia inglesa? Minha Teoria: Aluno do Chuck Norris! A não ser que você tenha uma teoria melhor, Babar foi retirado das Savanas Africanas e educado por Chuck, que, após ensina-lo a ser f#dastico, o deixou aos cuidados da velhinha de azul, que dizem por aí, é sua mãe, mas ninguém pôde nos confirmar a teoria em questão! 4- Por que, de todos os desenhos que já foram feitos, só no He-man os personagens piscavam? Um dos grandes momentos de revelação da minha vida foi quando eu descobri que o Castelo de Greisco, na verdade, se chamava Castelo de Grayskull. He-man é um dos grandes ícones dos anos 80, um desenho que marcou época e que, se for assistido hoje, dá vontade de saltar da ponte de tão ruim (Eu por outro lado acho tão legal quanto exame de próstata!). A animação era completamente travada e, numa tentativa desesperada de dar feições “reais” para o desenho, decidiram que os personagens humanos precisavam piscar a cada cinco segundos A melhor explicação: as piscadinhas de He-man nada mais eram do que o seu jeito de jogar um charme para cima do Mentor, homem mais velho com um bigode másculo que fazia a cabeça do Príncipe de Eternia. Ou em algum momento vocês acreditaram que um cara musculoso e bronzeado, que usava a peruca do Pablo do "Qual é a Música?" podia gostar de mulher? Mas outra boa pergunta é porque o Gorpo usava um cachecol? Um cara que usa uma camisola sem nada por baixo não pode reclamar de frio.
Minha teoria: Dublagem, meu querido! Você quer personagem mais fácil de dublar do que aquele em que a boca não aparece? Foi a mesma coisa com relação a Máscara de Bane, em "Batman - O Cavaleiro das Trevas Ressurge"!
Quanto as piscadinhas, é óbvio que ele queria pegar o Mentor! Ele tinha uma tara absurda pelo Mentor! Todo mundo que gostava do He-man na época (e até alguns que não gostavam) tinham! Tem uma revista em quadrinhos na internet inclusive com um conto erótico dos dois, (que eu encontrei por acidente mas nunca li, juro!)! Será que o Vinicio leu?
3- Por que só eu consigo lembrar de um desenho chamado Bojan, que passava no Glub Glub?
Na hora de falar dos desenhos, já deve ter acontecido com vocês mencionar algum que ninguém, além de você, lembra de ter assistido, não é? Eu lembro de um desenho do Glub Glub que se chamava Bojan, sobre um bichinho que saía pintando o mundo com as três cores primárias. Na verdade, eu lembro só de um episódio, quando ele encontrava um bichinho igual a ele, que só tinha tinta preta e branca, os dois ficavam amigos e saíam pintando juntos. Acho que vocês não fazem idéia do que raios eu estou falando, não é?
A melhor explicação: a gente passa por um monte de doenças quando é criança, então provavelmente eu devia estar com febre ou caxumba ou catapora quando delirei e achei que esse desenho existia. Vou olhar no Google só por para não dizer que não tentei.
Opa, acho que alguns amigos me devem um pedido de desculpa.
Minha teoria: Isso, meu querido Vinicio, pode ser um grave sinal de que você está ficando velho! Prepare-se para a barba e cabelo branco crescerem, para a sua pele começar a enrugar e para sentir aquela dor chatíssima no ciático, porque eles estão vindo aí! Mas outra boa pergunta é, ainda lembrando do Glub Glub, por onde é que as pessoas entravam no aviãozinho do Jimbo?
Minha teoria: Será que era pelo... Vamos usar o termo científico para não censurarem esse blog: Pelo orifício corrugado localizado na parte ínfero-lombar da região glútea da anatomia desse indivíduo? Se for o caso, a viagem não deve sem nem um pouco agradável, convenhamos!
2- Por que o desenho se chamava Ursinhos Carinhosos se só existia meia dúzia de ursinhos?
A música dizia que “Os Ursinhos Carinhosos / Estão aí para ajudar / se precisar / é só chamar”. E aí aparecia um leãozinho carinhoso, um elefantinho carinhoso, um guaxinim carinhoso, mas ursinho mesmo só tinha aquela velha que contava as histórias e dois ursinhos filhotes (que tinham o mesmo tamanho dos outros – proporção não é o forte dos desenhos animados).
A melhor explicação: “Ursinhos Carinhosos” era apenas o nome fantasia da Joserley Auxílios Gerais Ltda., empresa de grande sucesso fundada pelo ursinho carinhoso pai daqueles filhotes. Com o tempo, ele deixou de ralar com os empregados carinhosos e se recolheu à presidência, deixando que eles se lascassem dando lição de moral em crianças e fugindo do Coração Gelado.
Minha Teoria: Eu por outro lado serei mais cético: Todos nós, que temos um pouquinho mais do que dezoito anos, e crescemos assistindo os Ursinhos carinhosos (que hoje também são tão legais quanto exame de próstata) sabemos que eles são fruto de uma boa dose de Marijuana (Sim, maconha), e como tudo aquilo que é produto da maconha, não adianta questionar porque não tem explicação: Apenas aceite!
Mas outra boa pergunta é que diabos eram aquelas onda magnéticas que eles lançavam da própria barriga? O desenho devia chamar “Ursinhos Radioativos”, isso sim.
Mas é claro que são radioativos, senhor Vinicio! Basta olhar para a foto que o senhor usou no ítem! Qual é o simbolo que está na barriga do ursinho azul-escuro, sentado, no meio da foto? Esses ursinhos são frutos de uma série do mesmo tipo de experiências que originou o Frankstein!
1- Por que os capangas dos bandidos no Power Rangers, mesmo em número maior, lutavam mano a mano?
Tudo bem que Power Rangers não é um desenho (Tá mais para Tokusatsu), mas ele é o responsável pela maior dúvida da minha infância. Antes de aparecer o monstro do episódio, e antes de ele crescer e esmagar a cidade, o vilão mandava de 30 a 40 capangas sem expressão atrapalhar os cinco Power Rangers, e, ao invés de eles cercarem os heróis e baterem todos ao mesmo tempo, preferiam ir de cinco em cinco, enquanto os outros ficavam ao fundo aquecendo até chegar a vez deles.
A melhor explicação: código de ética! A Rita Repulsa e o Lord Zed podem querer conquistar o Universo, mas isso não significa que eles não tenham honra. Os capangas são orientados a serem justos nas brigas. Além do mais, os chefões também acham correto que os capangas tenham um ponto fraco BEM EVIDENTE, como aquele Z no meio do peito que desmontava na mesma hora os monstros do Lord Zed.
Minha Teoria: Essa também foi uma de minhas grandes dúvidas também, mas eu creio que seja pelo chatíssimo mas sempre presente PROTAGONISMO. Não importa o que acontecesse, ou quem acontecesse, mas os Rangers sempre tinham que vencer! Será que ia rolar se eles enfrentassem todos os quarenta caras aos mesmo tempo?
Se bem que nas versões mais recentes de Power Rangers, há algumas vezes em que os Heróis apenas passam calmamente pelos capangas segurando algum armamento, e quando se colocavam a uma distância segura, os capangas explodiam! Era muito f###!
Mas uma outra boa pergunta é por que os Power Rangers jamais tentaram simplesmente esmagar o monstro com o MegaZord antes que ele crescesse? Mais uma vez: código de ética. Não vão ser logo os mocinhos que vão trapacear.
Minha Teoria: Só pode mesmo ser o código de ética! Se bem que, se antes eles pegassem o Megazord, o monstro também cresceria, e a luta daria no mesmo! Melhor lutar no chão sem destruir o prédio de ninguém, né?
Fala, galera! Hoje estou republicando aqui no blog uma original escrita pelo Fernando Maidana para o blog "Legião dos Heróis" (Que por sua vez traduziram de outro site), que eu curto e recomendo muito, para quem gosta de super-heróis, vilões, quadrinhos e muito mais! No final de cada item, meus comentários na cor verde!
Quando éramos crianças não conseguíamos considerar o fato de que, na verdade, um grupo de seres humanos sentou em uma mesa e criou tudo o que vemos nas animações, afinal de contas quando se é criança só conseguimos admirar a magia de um bom filme e não em pensar como o diretor conduziu determinada cena. Mas você já parou pra pensar que as mentes por trás de animações infantis podem ter incluído elementos que, mesmo não sendo intencionais, podem não ser muito apropriados para as crianças? Acompanhe nossa lista!
Se você se sentar para rever o filme favorito de sua infância, com certeza perceberá que certas situações do filme só foram entendidas por você depois de alguns anos e certos momentos inadequados podem ter passado direto por sua mentalidade inocente. Faz sentido agora que você sabe que são adultos que escrevem os filmes infantis. Dada esta situação, preparamos uma lista com algumas situações um pouco inapropriadas para crianças.
1- Buzz Lightyear tem uma “ereção”
Até mesmo quando assistimos Toy Story 2 quando crianças, podemos perceber que este momento não era estranho. Nós não podíamos entender muito bem o que estava acontecendo, mas havia um certo sentido. Você pode tentar argumentar, mas no momento em que o Patrulheiro Buzz Lightyear do Comando Estelar é apresentado aos talentos da vaqueira Jessie, suas asas terem se aberto e uma luz começar a piscar é uma clara alusão à… você sabe, já falei ali em cima. Ah! Pixar, sua safadinha!
Na verdade, o que me deixou mais surpreso nesse filme não foi nem a ereção em si, mas foi pelo fato de que, por algum motivo, desde criança eu tinha certeza de que o Buzz era Gay. Porque convenhamos, ele tinha uma relação bem... Digamos... Bem desenvolvida com o Woody, não é?
2- Salsicha admite que curte uma Marijuana
Todo mundo sabe que o Salsicha é um maconheiro! Mesmo que nunca tenha sido mostrado ou descrito em qualquer um dos episódios da série de TV. Suas expressões, o modo de se vestir, os maneirismos de suas falas. E os biscoitos Scooby devem ser o refúgio pra acabar de vez com aquela larica.
De qualquer forma, no filme Scooby-Doo de 2000, os cineastas viram a oportunidade perfeita de mostrar a verdadeira identidade de Salsicha, mas eles acabaram indo muito longe ao referenciar seu hábito secreto. Durante uma cena em que Salsicha está no avião, ele conhece uma garota que compartilha o amor por biscoitos Sbooby. Ele pergunta o nome dela e ela responde: “Mary Jane.” E ele diz, com os olhos arregalados: “Esse é meu nome favorito.” MJ, Mary Jane, Marijuana. Scooby-Doo, meu filho! Cadê você?
Aqui vai uma pequena crítica ao Fernando: Faltou dizer o que é a tal da Marijuana, já que aqui no Brasil muita gente desconhece, e talvez por isso, não tenham ligado uma coisa a outra! Mas tudo bem, o Maciel explica: Marijuana nada mais é que o nome no méxico e em outros países para Maconha, minha gente! Agora fiquei com pena das Marias Joanas. Agora entram para aquela lista de nomes que a mídia destruiu, como Fernando (quem lembra a música do Abba?), Renata (Latino, seu filho da...), e outros mais!
3- Sugar Honey Iced Tea
Imagine a seguinte situação: Você quer usar a palavra SHIT (merda!) em sua animação infantil sobre animais falantes, mas não pode fazer isso porque todos te chamariam de maluco! O que você faz? Usa o poder das iniciais para alcançar seus objetivos.
Durante a cena em que Alex e Marty se encontram na praia e correm para dar um caloroso abraço, Marty percebe que as intenções de Alex são outras e dá meia volta proferindo: Oh! Sugar Honey Iced Tea! isso provavelmente passou despercebido, já que não é muita gente que fica procurando mensagens escondidas em filmes infantis. Logicamente, a fala se perdeu na dublagem, mas ela tá lá. Pode conferir!
Todo mundo fala palavrão! Ou pelo menos não há ninguém que nunca tenha falado um se quer, mesmo que em pensamento! Mas quando você lida com crianças, é preciso se emendar, e tomar mais cuidado com as palavras! Se bem que os editores em questão estavam pouco se f##endo para as crianças! Só se preocuparam com isso porque se não enfrentariam uma multa nada agradável!
4- Gênio faz alusão ao sagrado ato matrimonial
Talvez você nunca tenha ouvido falar de Aladdin e os 40 ladrões. É um desses filmes lançados somente para DVD que não tem nada a ver com cronologia oficial. No filme, Aladdin e Jasmine estão prestes a se casar, até que uma gangue de ladrões começa a aterrorizar Agrabah. Durante a cena de casamento, tem início um terremoto e o Gênio casualmente comenta: “Eu pensei que a Terra só começava a tremer durante a Lua de Mel!” Uma frase descartável, até você perceber que o Gênio, na verdade, está se referindo à consumação do casamento. Simplesmente Sexo.
E vão a "Sugar Honey Iced Tea" todas as minhas tentativas de tentar convencer as pessoas de que não tem nada de errado com os filmes da Disney!
5- Duas carangas “mostram os seios” para Relâmpago McQueen
Mais sujeira relacionada à Pixar! Carros é um dos filmes mais sem criatividade do estúdio, convenhamos, Carros que falam em um mundo habitado somente por Carros? Pfff
Mas o que pode não ter ficado muito claro para você, que assistiu ao filme quando não tinha mais nada pra fazer, é que as duas fãs de Relâmpago McQueen, que aparecem logo no início do filme, na verdade exibem seus atributos para o protagonista. Uma alusão a fãs que repetem o ato para seus ídolos musicais e afins.
Não posso fazer o comentário que eu queria. Minha namorada não autorizou.
Iten Extra: Chef sugere ter um fetiche sexual por legumes
Logicamente, os alucinados pela Pixar irão dizer que tudo o que vimos acima é pura coincidência. Mas no filme Ratatouille, o Chef de cozinha estereotipado e com sotaque francês, Skinner, entra na cozinha e encontra o personagem principal, Linguini, mexendo nos ingredientes do armário.
“O que está fazendo aqui?” Grita Skinner, “Eu só estou me… familiarizando com, você sabe, legumes e essas coisas.” Diz Linguini. “Saia!” Ordena Skinner. “Nós podemos ficar muito íntimos dos vegetais, sabia?!”
Entenda como quiser, mas acho que isso não soa muito adequado para um filme infantil.
Esse homem deve adorar um pepino, é ou não é?
Vale frisar que a lista foi toda escrita em tom de brincadeira, se vocês se sentiram ofendidos com algum item, não culpem a mim e sim a pessoa que escreveu a lista originalque adaptamos para a Legião dos Heróis.
Bem, então, acho que é bom eu também deixar bem claro, para encerrar, que a culpa também não é minha, tá? O Fernando já deixou para a gente o link do original! Se vocês forem xingar muito no twitter, xinguem eles!
Fala, galera! É só eu deixar de postar por alguns dias que o gráfico de visualizações já começa a baixar mais rápido que a minha vontade de viver quando o vizinho toca Anitta no rádio!
Então, para fazer da minha volta a mais triunfal, começa agora no blog Cinco Listas uma lista que eu já queria a muito tempo escrever, sobre os desenhos infantis fantásticos que a geração Ben 10 deveria chorar e querer se matar por não ter mais oportunidade de assistir! Lembrando que isso é uma lista, e não um ranking, e que todas as animações aqui mencionadas são igualmente épicas! O primeiro item era para ser "Os Ursinhos Carinhosos" mas se fosse, não faltariam comentários questionando a minha masculinidade, então...
1- Ana Pimentinha
Desenhada em um traço único, e tornando-se também uma personagem única, Ana Pimentinha jaz hoje em dia no cemitério dos esquecidos, como a maioria dos itens dessa lista (Ei, Ben 10, aguardamos você lá!) que nada mais era (inclusive segundo o wikipedia) uma versão traveco do Doug! Mas estão errados, era muito mais do que isso! Ana Pimentinha vinha da mesma safra de desenhos que o Doug, que se valem da vida cotidiana de seus personagens e pode competir pau a pau em qualquer modalidade com o Doug. Mas é claro que não podiam faltar alguns toques de "maconha" (e vamos falar muito dos efeitos desta nesse post) no desenho: O nome da cidade era avelã!
2- Rupert!
Bem, já que estamos falando de ursos (Alguns nem tão ursos assim, Valente, dos "Ursinhos Carinhosos" que o diga), não tem como não falar de outro desenho, este que até hoje eu acho o máximo, que foi a maior marca de um dos melhores momentos da TV Cultura, que é o Rupert!
Para quem não sabe, Rupert foi criado na década de 20, e já tinha idade para ser meu avô quando a Nelvana e a Elipse (não me perguntem quem começou) começaram a produzir os episódios da série animada!
Rupert trouxe um elemento fantástico, (que vocês podem esperar sentados se acham que vão encontrar nos desenhos de hoje) que é o seguinte: Seus roteiros misturavam superbem as vivências cotidianas do personagem com suas imaginações, trazendo enredos empolgantes sem tornar a história pedante e chata! E você nunca sabia direito quando deveria ou não usar a lógica para pensar o que estava assistindo! E estilo medieval britânico dos cenários era um Show a parte!
3- Doug!
Digam o que quiserem da Nickleondeon, mas numa coisa todos devemos concordar: Quando aquele pessoal resolve abandonar a Pizza e o Refrigerante, desgrudar a bunda da cadeira e trabalhar de verdade (Notem: Eu disse "De Verdade"), é certeza de que vem algo bom por aí!
Em setembro de 1990, isso aconteceu! Fazem 23 anos!
A primeira coisa fantástica desse desenho, na época, era o fato de que ele conseguia como ninguém, transformar o cotidiano do menino Doug (que na verdade poderia ser o cotidiano de qualquer criança) em algo fantástico sem recorrer ao sobrenatural, como Rupert é bem conhecido por fazer! Destaque para o cachorrinho, o costelinha, que era a única coisa fora do comum no desenho, já que ele era, de certa forma, antropomorfizado, isto é, era quase que como um humano no corpo de um cachorro! E detalhe, a TV Cultura voltou a exibir este desenho, relembrando os bons tempos!
Nesse caso, como não encontrei episódio no youtube (que anda de mal comigo), eu vou deixar um vídeo sensacional que eu acabo de encontrar: Um live-action sem igual do Doug!
4- Rocket Power
É claro que os caras da Nickleondeon também tem o seu momento maconha, e nesse caso, eles criaram quatro crianças de dez anos, mandando bem nuns 300 esportes diferentes aos dez anos! E pensar que quando eu consegui finalmente ficar de pé usando patins (com 17 anos) e fiquei me achando o Chuck Norris por duas semanas!
Destaque para a voz dos personagens Twister e Otto, que além de iguais são tão marcantes na versão dublada, que hoje o Caio Cesar e o Marcus Junior, dubladores, tem que pagar direitos autorais para poder falar!
Como não encontrei episódios em português, segue a abertura:
5- Pink e o Cérebro!
Bem, já que nós falamos do momento maconha da Nicleondeon, porque não falar também do momento maconha da Warner Bros? Dois ratos de laboratório, um dos quais mutante (o que se nota mais pelo tamanho da cabeça que pela inteligência), fumante (reparem nos olhos vermelhos), e o outro, uma verdadeira anta, que habitam uma gaiola e sonham em dominar o mundo a qualquer custo, mas como sempre, algo dá errado, e é justamente o fato de algo sempre dar errado que torna esse desenho sensacional! Depois do Rupert, este foi com certeza um dos desenhos mais sensacionais da minha infância!
E o Hercules Fernando (Cérebro) é outro dublador que atualmente tem que pagar direitos autorais para poder falar!
Iten Extra: Eduardo no mundo da Realidade
Quando eu ainda tinha 10 anos, e estava na quarta série, tivemos um professor épico (que é uma das razões de eu querer ser professor). Naquele ano, 2003, aconteceu algo no mínimo curioso: Uma aluna chegou em torno de meia hora atrasada, deixando nosso querido docente p#to da vida. O motivo: Perdeu hora porque ficou esperando acabar "Xuxa no Mundo da Imaginação".
Foi quando meu professor disparou uma das pérolas mais épicas que já passaram pelos meus ouvidos em toda a minha vida:
-Pois agora você vai conhecer "Eduardo no Mundo da Realidade"! Senta no seu lugar!
Até hoje eu me divirto imaginando o que seria esse programa infantil!: Vocês se lembram que quando o programa começava, a Xuxa descia de uma nave espacial em um auditório cheio de crianças?
Em "Eduardo no Mundo da Realidade", o sapientíssimo docente desceria de seu fusquinha usado (é o máximo que seu salário permite comprar! E detalhe: Ele desceria do céu por meio de um buraco enorme no teto) em uma sala de aula caindo aos pedaços, com todos os problemas de infra estrutura a moda brasiliana!
Depois de entrar no palco, a Xuxa diria "Bom Dia, pessoaaaaaaal" no tom mais agudo que sua voz permitisse e chamaria o desenho! Mas em "Eduardo no Mundo da Realidade", o digníssimo professor chamaria convidados, também professores, que ensinariam uma coisa diferente todo dia, fazendo pausas para falar do seu salário baixo, da desvalorização do profissional de Educação, e por aí vai!
Mas vai, para não ser chato, tem desenho sim: "Os Simpsons", incluindo o episódio da viagem ao Brasil que foi censurado!
Pessoal, o Cinco Listas passará, a partir de hoje, a publicar listas de autores convidados de vez em nunca! E a nossa primeira lista é do Leandro Dias Santos, sobre quem eu publiquei essa lista aqui! E hoje, ele trás a sua lista (séria) com os seus clipes de animação preferidos! Vamos relembrar?
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Essa
lista é uma opinião pessoal deste signatário.
1º U2-
Hold Me-Thrill Me-Kiss Me-Kill Me
Considero
o melhor clip de animação já feito até então! Uma excelente banda que é o U2 em
versão animada, trilha do filme Batman Eternamente com Jim Carey interpretando
o Charada! Combinação perfeita clip e música!
Clipe
fantástico, onde transforma os membros
da banda Red Hot Chilli Peppers em personagens de jogo, no qual eles tem fugir de uma serie de
fatos e tragédias que ocorre na Califórnia! Além de fazerem uma singela homenagem
a Leonardo da Vinci!
Animação
estilo anime japonês traz os problemas do progresso a serviço do capitalismo
que destrói tudo e corrompe a sociedade, o processo da evolução humana que
destrói a natureza e a própria espécie humana! Combinação perfeita animação e
musica!
4º Dire Straits - Money For Nothing
Se não
foi o primeiro, com certeza foi uns dos primeiros clipes de animação feita até
então: Personagens que pareciam cubos, um clipe que marcou a década de 80 e
revolucionou os conceitos de clipes de animação na MTV americana!
5º Os
Paralamas do Sucesso – Busca Vida
Um excelente clipe da banda Os Paralamas do
Sucesso feito na década de 90, recebeu diversos prêmios pela qualidade do clip! Musica que aborda a historia do Pequeno Príncipe, mas depois que passou a fase
da infância! A solidão de viver sozinho e a depressão de um mundo pouco
colorido! -------------------------------------- Impossível não gostar de pelo menos um desses clipes! São todos fantásticos e dignos de estar em uma lista como essa! E detalhe: O Leandro nos promete uma segunda edição dessa lista, com mais cinco clipes, então não percam!
Já faz um bom tempo que não fazemos isso (eu atolado de compromissos até o pescoço e ele também), mas o Cícero e eu costumávamos conversar por horas sobre novelas antigas e atuais no Skype, e inclusive, assistimos juntos, eu de Araraquara e ele de Rincão (Subentendam "Fim do Mundo" e "Onde Judas perdeu as Botas") comentando tudo via Skype o último capítulo de "Salve Jorge" da rede Globo, e rimos juntos na cena do "Tú vai sambar até lembrar!". Noveleiros de verdade se lembram sem dúvida dessa cena!
E por isso, só para recordar esses bons momentos de conversas, começa agora no Cinco Listas, a lista de vilões de novela que tanto eu como o Cícero achamos fantásticos!
1- Félix (Amor a Vida)
Félix (Matheus Solano) é sem dúvida um dos melhores vilões dos últimos anos, perdendo somente para a digníssima próxima da nossa lista, principalmente porque trás de volta aquele clichê, que cá entre nós, todo noveleiro de verdade adora, que é o vilão cômico, que você ri tanto com ele até o fim da novela que acaba querendo mais é que a vadia da mocinha literalmente se f##a no último capítulo! E olha que eu nem sei se a mocinha dessa novela é a Paloma (Paola Oliveira) ou o César (Antônio Fagundes) que todo mundo espera sair do armário desde que a novela começou!
2- Flora (A Favorita)
Flora foi uma vilã tão icônica, tão massa, tão incrível, que passados mais de cinco anos que a novela acabou, onde a Patrícia Pillar passa o povo ainda corre para as colinas! E convenhamos, tem que correr mesmo! Flora ficou conhecida depois de enganar não só os personagens bonzinhos da novela, mas o Brasil inteiro durante mais de 90 capítulos! E assim, conquistando o ódio do público ela começa a distribuir tiros para onde lhe dá vontade, literalmente tacando o f##a-se, como a gente gosta de ver os vilões fazendo! E a mocinha? Nem lembro o nome dela... Era a Claudia Raia quem fazia?
3- Teresa Cristina (Fina Estampa)
E foi assim, esbanjando soberba, glamour e peitos, que Teresa Cristina, em 2011, quase conseguiu roubar, nessa lista do glorioso Felix o título de melhor vilão de novela dos últimos anos. Sim, quando você achava que o Leonardo (Personagem do Gabriel Braga Nunes, na novela anterior, Insensato Coração, que embora tenha sido um vilão de respeito, não está nessa lista) não poderia ser menos icônico que nenhum vilão que surgiria em seguida, chega Teresa Cristina em seu tapete vermelho, sentindo-se a última bolacha do pacote, a última coca-cola do deserto, a Bóia (Lembra quando a gente era criança e ia na casa do amiguinho passar a tarde na piscina, e ficava todo mundo brigando pela Bóia? É bem por aí!)!
Infelizmente, hoje ela só é mais famosa que aquele bonecão de posto da Goodtear, mas tudo bem! Estamos acostumados!
4- Nazaré Tedesco
Renata Sorrah é uma daquelas atrizes que quando começa a novela você duvida muito que vá sair algo de bom dessa personagem, mas meu amigo, convenhamos: Nazaré é quase tão icônica quando Flora! Só não é mais que a flora, porque a flora... PUXA A VIDA, A FLORA FOI UMA REVOLUÇÃO!
Cof, cof... Desculpem amigos, acho que eu me empolguei um pouco, foi mal! rsrsrs
Voltando a falar de Nazaré, que foi não só uma grande filha da p###, como trabalhou sendo uma na primeira fase da novela, então! Para quem é muito jovenzinho e não lembra, ela chegou inclusive a se fingir de paralítica para manter o seu grande segredo, que eu só não vou falar aqui qual é porque eu ainda quero uma porrada de gente na porta dos estúdios da globo pedindo e protestando para essa novela voltar o quanto antes!
E a sua morte no último capítulo também foi espetacular: Pulou de uma ponte caindo no infinito: 90 metros de altura!
E para encerrar com chave de ouro, uma das frases mais famosas da vilã (Duvido que você se lembre, Cícero!): "Samba no meu pau, foi uma das minhas composições." mostrando aí um outro lado da vilã no que se refere a sua vida sexual! kkkkkkkkk
5- Eunice Baronese (Véu de Noiva / Vende-se um Véu de Noiva)
Se Nazaré Tedesco foi marcante como uma das vilãs mais cruéis, o cargo de maior falsa e Manipuladora com toda a certeza é de Eunice Baronese! E ninguém, mas absolutamente ninguém tem mais o dom de criar personagens assim do que a diva (infelizmente já falecida) Janete Clair! E Véu de Noiva, que a princípio era uma novela de rádio, também foi uma excelente novela! Pegue um casal feliz e apaixonado, junte na cena o embrião da Flora (de A Favorita) que atende pelo nome de Eunice, mas não se finge de morta com o comando! Coloque tudo numa ilha paradisíaca chamada "A Ilha do Profeta", e você já terá com isso uma primeira fase para uma novela que é de tirar o fôlego!
Mas infelizmente (para ver como a vida nem sempre é justa), Elaine Cristina, depois interpretar esta p##a desta personagem, não tem mais nenhum trabalho como atriz! Que pena!
E só para recordar rapidamente, o que foi aquele final dela, na ilha do profeta, quando o dr. Homero (Marcos Winter) mostrando ser tão filho da p##a quando a própria Eunice a deixa cair do penhasco mesmo depois de ela lhe implorar a vida, lhe dando em troca inclusive o número da conta e a senha do banco da família Baronese?
Depois do brilho em seus olhos e da sua queda fenomenal (lembrando em tudo a de Nazaré) para a morte, meus queridos! Nada mais a dizer nesse post!
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O post de hoje foi dedicado a Cícero Augusto Santos, amigo meu há quase um ano, e um noveleiro de mão cheia! E o próximo post do especial de amigos é seu, Leandro Dias Santos!
E o Cinco Lista está de volta em 2014 com mais uma lista musical!
