5 famosos de quem nosso subconsciente insiste em lembrar primeiro do peso e depois do talento!

Fala, galera!
Nós aqui do blog não acreditámos que seja necessário outro critério pelo qual se possa compreender alguém, senão o caráter, e somos contra qualquer tipo de preconceito. Mas não raro, conhecemos pessoas que, no nosso dia a dia, por mais que não queiramos de forma alguma trata-las como preconceito, simplesmente não conseguimos nos lembrar de outra coisa sobre elas primeiro, que não seja a sua diferença. É inconsciente! Está além da nossa vontade! Quer ver?
Me diga qual é a primeira informação que vem a sua mente ao ouvir estes nomes:

5 momentos no mínimo estranhos dos desenhos e animações!

Fala, galera!
Hoje estou republicando aqui no blog uma original escrita pelo Fernando Maidana para o blog "Legião dos Heróis" (Que por sua vez traduziram de outro site), que eu curto e recomendo muito, para quem gosta de super-heróis, vilões, quadrinhos e muito mais! No final de cada item, meus comentários na cor verde!

Quando éramos crianças não conseguíamos considerar o fato de que, na verdade, um grupo de seres humanos sentou em uma mesa e criou tudo o que vemos nas animações, afinal de contas quando se é criança só conseguimos admirar a magia de um bom filme e não em pensar como o diretor conduziu determinada cena. Mas você já parou pra pensar que as mentes por trás de animações infantis podem ter incluído elementos que, mesmo não sendo intencionais, podem não ser muito apropriados para as crianças? Acompanhe nossa lista!

Se você se sentar para rever o filme favorito de sua infância, com certeza perceberá que certas situações do filme só foram entendidas por você depois de alguns anos e certos momentos inadequados podem ter passado direto por sua mentalidade inocente. Faz sentido agora que você sabe que são adultos que escrevem os filmes infantis. Dada esta situação, preparamos uma lista com algumas situações um pouco inapropriadas para crianças.

1- Buzz Lightyear tem uma “ereção”

Até mesmo quando assistimos Toy Story 2 quando crianças, podemos perceber que este momento não era estranho. Nós não podíamos entender muito bem o que estava acontecendo, mas havia um certo sentido. Você pode tentar argumentar, mas no momento em que o Patrulheiro Buzz Lightyear do Comando Estelar é apresentado aos talentos da vaqueira Jessie, suas asas terem se aberto e uma luz começar a piscar é uma clara alusão à… você sabe, já falei ali em cima. Ah! Pixar, sua safadinha!

Na verdade, o que me deixou mais surpreso nesse filme não foi nem a ereção em si, mas foi pelo fato de que, por algum motivo, desde criança eu tinha certeza de que o Buzz era Gay. Porque convenhamos, ele tinha uma relação bem... Digamos... Bem desenvolvida com o Woody, não é?

2- Salsicha admite que curte uma Marijuana

Todo mundo sabe que o Salsicha é um maconheiro! Mesmo que nunca tenha sido mostrado ou descrito em qualquer um dos episódios da série de TV. Suas expressões, o modo de se vestir, os maneirismos de suas falas. E os biscoitos Scooby devem ser o refúgio pra acabar de vez com aquela larica.

De qualquer forma, no filme Scooby-Doo de 2000, os cineastas viram a oportunidade perfeita de mostrar a verdadeira identidade de Salsicha, mas eles acabaram indo muito longe ao referenciar seu hábito secreto. Durante uma cena em que Salsicha está no avião, ele conhece uma garota que compartilha o amor por biscoitos Sbooby. Ele pergunta o nome dela e ela responde: “Mary Jane.” E ele diz, com os olhos arregalados: “Esse é meu nome favorito.” MJ, Mary Jane, Marijuana. Scooby-Doo, meu filho! Cadê você?

Aqui vai uma pequena crítica ao Fernando: Faltou dizer o que é a tal da Marijuana, já que aqui no Brasil muita gente desconhece, e talvez por isso, não tenham ligado uma coisa a outra! Mas tudo bem, o Maciel explica: Marijuana nada mais é que o nome no méxico e em outros países para Maconha, minha gente!
Agora fiquei com pena das Marias Joanas. Agora entram para aquela lista de nomes que a mídia destruiu, como Fernando (quem lembra a música do Abba?), Renata (Latino, seu filho da...), e outros mais!

3- Sugar Honey Iced Tea

Imagine a seguinte situação: Você quer usar a palavra SHIT (merda!) em sua animação infantil sobre animais falantes, mas não pode fazer isso porque todos te chamariam de maluco! O que você faz? Usa o poder das iniciais para alcançar seus objetivos.

Durante a cena em que Alex e Marty se encontram na praia e correm para dar um caloroso abraço, Marty percebe que as intenções de Alex são outras e dá meia volta proferindo: Oh! Sugar Honey Iced Tea! isso provavelmente passou despercebido, já que não é muita gente que fica procurando mensagens escondidas em filmes infantis. Logicamente, a fala se perdeu na dublagem, mas ela tá lá. Pode conferir!

Todo mundo fala palavrão! Ou pelo menos não há ninguém que nunca tenha falado um se quer, mesmo que em pensamento! Mas quando você lida com crianças, é preciso se emendar, e tomar mais cuidado com as palavras!
Se bem que os editores em questão estavam pouco se f##endo para as crianças! Só se preocuparam com isso porque se não enfrentariam uma multa nada agradável!

4- Gênio faz alusão ao sagrado ato matrimonial

Talvez você nunca tenha ouvido falar de Aladdin e os 40 ladrões. É um desses filmes lançados somente para DVD que não tem nada a ver com cronologia oficial. No filme, Aladdin e Jasmine estão prestes a se casar, até que uma gangue de ladrões começa a aterrorizar Agrabah. Durante a cena de casamento, tem início um terremoto e o Gênio casualmente comenta: “Eu pensei que a Terra só começava a tremer durante a Lua de Mel!” Uma frase descartável, até você perceber que o Gênio, na verdade, está se referindo à consumação do casamento. Simplesmente Sexo.

E vão a "Sugar Honey Iced Tea" todas as minhas tentativas de tentar convencer as pessoas de que não tem nada de errado com os filmes da Disney!

5- Duas carangas “mostram os seios” para Relâmpago McQueen

Mais sujeira relacionada à Pixar! Carros é um dos filmes mais sem criatividade do estúdio, convenhamos, Carros que falam em um mundo habitado somente por Carros? Pfff

Mas o que pode não ter ficado muito claro para você, que assistiu ao filme quando não tinha mais nada pra fazer, é que as duas fãs de Relâmpago McQueen, que aparecem logo no início do filme, na verdade exibem seus atributos para o protagonista. Uma alusão a fãs que repetem o ato para seus ídolos musicais e afins.

Não posso fazer o comentário que eu queria. Minha namorada não autorizou.

Iten Extra: Chef sugere ter um fetiche sexual por legumes

Logicamente, os alucinados pela Pixar irão dizer que tudo o que vimos acima é pura coincidência. Mas no filme Ratatouille, o Chef de cozinha estereotipado e com sotaque francês, Skinner, entra na cozinha e encontra o personagem principal, Linguini, mexendo nos ingredientes do armário.

“O que está fazendo aqui?” Grita Skinner, “Eu só estou me… familiarizando com, você sabe, legumes e essas coisas.” Diz Linguini. “Saia!” Ordena Skinner. “Nós podemos ficar muito íntimos dos vegetais, sabia?!”

Entenda como quiser, mas acho que isso não soa muito adequado para um filme infantil.

Esse homem deve adorar um pepino, é ou não é?

Vale frisar que a lista foi toda escrita em tom de brincadeira, se vocês se sentiram ofendidos com algum item, não culpem a mim e sim a pessoa que escreveu a lista original que adaptamos para a Legião dos Heróis.

Bem, então, acho que é bom eu também deixar bem claro, para encerrar, que a culpa também não é minha, tá? O Fernando já deixou para a gente o link do original! Se vocês forem xingar muito no twitter, xinguem eles!

5 Grandes Clipes de Animação!

Pessoal, o Cinco Listas passará, a partir de hoje, a publicar listas de autores convidados de vez em nunca! E a nossa primeira lista é do Leandro Dias Santos, sobre quem eu publiquei essa lista aqui!
E hoje, ele trás a sua lista (séria) com os seus clipes de animação preferidos! Vamos relembrar?

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Essa lista é uma opinião pessoal deste signatário.

1º U2- Hold Me-Thrill Me-Kiss Me-Kill Me

Considero o melhor clip de animação já feito até então! Uma excelente banda que é o U2 em versão animada, trilha do filme Batman Eternamente com Jim Carey interpretando o Charada! Combinação perfeita clip e música!

2º  Red Hot Chili Peppers – Californication

Clipe fantástico, onde transforma  os membros da banda Red Hot Chilli Peppers em personagens de jogo, no qual eles tem fugir de uma serie de fatos e tragédias que ocorre na Califórnia! Além de fazerem uma singela homenagem a Leonardo da Vinci!

3º Pearl Jam - Do the Evolution

Animação estilo anime japonês traz os problemas do progresso a serviço do capitalismo que destrói tudo e corrompe a sociedade, o processo da evolução humana que destrói a natureza e a própria espécie humana! Combinação perfeita animação e musica!

4º Dire Straits - Money For Nothing

Se não foi o primeiro, com certeza foi uns dos primeiros clipes de animação feita até então: Personagens que pareciam cubos, um clipe que marcou a década de 80 e revolucionou os conceitos de clipes de animação na MTV americana!

5º Os Paralamas do Sucesso – Busca Vida

Um excelente clipe da banda Os Paralamas do Sucesso feito na década de 90, recebeu diversos prêmios pela qualidade do clip! Musica que aborda a historia do Pequeno Príncipe, mas depois que passou a fase da infância! A solidão de viver sozinho e a depressão de um mundo pouco colorido!

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Impossível não gostar de pelo menos um desses clipes! São todos fantásticos e dignos de estar em uma lista como essa! E detalhe: O Leandro nos promete uma segunda edição dessa lista, com mais cinco clipes, então não percam!

5 idéias ainda piores de atores para interpretar Goku em Dragon Ball Evolution!

Justin Chatwin, que é chatinho até no nome não foi o Goku que esperávamos. Na verdade, ele foi o Goku que ninguem, mas absolutamente ninguém no planeta terra se importaria de ver o Cell ou o Majin Boo matando!
Mas tudo o que está ruim pode piorar, e em alguns casos desta lista, podem piorar com P de "p#ta que pariu!"
Começa agora no blog "Cinco Listas" as cinco idéias ainda piores do que Justin Chatwin para interpretar Goku em Dragon Ball Evolution!

1- Tammy Miranda!

Viu como no primeiro nome você já mudou de opinião? Mas convenhamos, esse Goku seria muito mais macho que o Goku do Justin!

2- Evandro Santo

Se você achou que depois de Thammy Miranda eu não poderia ser mais absurdo, aqui vai mais uma ideia para lá de sensacional que é ele, vindo das profundezas do Pânico na Band, e também de alguns bailes GLBT, Evandro Santo, também conhecido como Christian Pior (Nome que lhe cai bem mesmo nesse post, já que se esse fosse um ranking, ele seria o pior). Evandro seria o tipo do Goku que em vez de colecionar inimigos colecionaria amizades coloridas. Alias, se ele for o Goku, eu não abro mão que o Freeza seja o Amin Kadher, e o Majin Boo seja o Silas Malafaia!

3- Tony Ramos

Tudo bem que os Saiajins só tem essa cara de 50 e tantos aos 120, mas vamos combinar que Tony Ramos como Goku seria impagável (além de peludo! Chichi no approves!):
Majin Boo para alguém: Vou te comer, vou te comer!
Goku: Espera, mas você viu se a carne é Friboi?

4- Charlie Sheen

Seria este, ao menos, um Goku mais divertido! Mas imaginem um Goku que literalmente sai tacando o f#da-se, pegador, popular, e ainda por cima compositor? Sim, meus queridos! Este seria o Goku interpretado por Charlie Sheen! Pode parecer bem legal a princípio, mas convenhamos: Você realmente acha que ele vai salvar você e a terra a pegar a tua irmã?

5- Florinda Mezzo Garcia

Ela pode não ser fisícamente (e nem mesmo anatômicamente) parecida com o Goku, mas venhamos e convenhamos: Quem precisa se preocupar com questões de força física com ela no comando? Quer dizer, ela mandou o seu Madruga para o hospital em três segundos, imagine o que não fará com os vilões do universo? Ela daria sim para um bom Goku! (Entendam como quiserem!)
Majin Boo, Cell e toda a galera dizem: NOTHING DO TO HERE!

Atenção!
Esse post aqui foi só uma desculpa para falar para vocês sobre o meu outro projeto para quem é Otaku, o Shakaicast! Toda semana, eu e mais quatro amigos nos reunimos no Skype com nossa (maconha) criatividade para falar de animes! Não deixem de acessar o Shakaicast (clique aqui para ver) e ouvir a minha voz aveludada! Cuidado para não se apaixonar! rsrsrs

5 personagens melhores que Edward, Jacob e Bella para Crepúsculo!

 

Não é de hoje que a gente já percebeu que até a história de amor do nosso priminho menor com a mão direita dele é melhor do que Crepúsculo! Por isso, o post de hoje do Cinco Listas dá cinco ideias de personagens melhores para substituir os personagens da Stephenie Mayer, e quem sabe melhorar um pouquinho a coisa!

1- Blade, o caçador de Vampiros, no lugar de Jacob!

Hum, e agora, Edward?

 

2- Hulk, no lugar de Jacob!

E aí? O que fazer quando o Ricardão é o Hulk, moçada?

 

3- Sheeva (Mortal Kombat), no lugar de Bella!

E a cena da dança no final do primeiro filme? Uma mãozinha no pescoço, uma na cintura, E AS OUTRAS DUAS ARRANCANDO O CORAÇÃO! FATALATY! KKKKK

4- Justin Bieber, no lugar de Bella!

Dispensa comentários!

5- Batman no lugar de Edward, Robin no lugar de Bella, e Coringa no lugar de Jacob!

Robin: Eu te amo, Coringa!
Batman: O que? Não estou ouvindo! Não estou ouvindo!
(Se não entendeu, assista!).