5 coisas que se aprende com o transporte público!

E o Cinco Listas está de volta, hoje, com mais uma lista comentada! E o nosso convidado de hoje é o blog Listas (In)úteis, com a lista de coisas que todos nós aprendemos sem querer quando somos obrigados a usar o transporte público por tanto tempo! Confiram:

5 Tradições Natalinas que só fazem a gente gostar menos do Natal!

Fala, galera! Hoje é dia de mais uma lista comentada aqui no Cinco Listas, e a lista de hoje é do ex-extinto Puxa Cachorra, que o Vinicio ressuscitou recentemente. Essa lista é de dezembro de 2010, e vocês vão se surpreender ao ver o quanto ela continua atual!
Eu adoro o Natal. Você se reúne as pessoas que gosta, as pessoas que não gosta, dá um abraço em todo mundo, come um pernil com salpicão, entorna dois copos de coca-cola (Só dois?) e fica esperando os parentes irem embora da sua casa, para poder ligar seu videogame novo sem que seus primos se intrometam. Eu adoro o Natal mesmo com tudo isso. Dezembro é um mês todo dedicado ao Natal – salvo a ultima semana, quando se começa a falar daquela bobagem de ano-novo. As tradições natalinas vêm com tudo, sejam estrangeiras ou nacionais, o problema é que geralmente erram a mão na hora de criar aquele clima natalino de prosperidade, caridade e harmonia, estabelecendo mesmo um clima de irritação e saco-cheio. Fica aqui, então, a minha listinha de 8 tradições natalinas que só fazem a gente gostar menos do Natal.

5 Coisas que eu aprendi sobre o Natal!

Fala, galera! Hoje é dia de lista comentada! E a lista de hoje foi escrita pelo Marcel do blog "Byte que eu gosto", que alias é um nome muito mais criativo do que Cinco Listas, mas dane-se!

Mais um ano passou, mais um natal está chegando e mais uma vez as pessoas vão comemorar ou se irritar com o período natalino. Eu não tenho nada contra, apesar de não partilhar do lado religioso da celebração. Acho Natal uma festa bonita e lembro que me divertia muito quando era criança. Todos esses anos me fizeram aprender algumas coisas sobre o Natal:

5 maneiras de castigar os seus filhos sem nem sequer tocar neles!

Fala, galera! O Cinco Listas volta hoje com mais uma lista comentada, e a lista de hoje é do site Lista10, com 9 incríveis idéias para castigar os seus filhos sem nem tocar neles, ao menos não fisicamente! Eu achei a lista incrível, e por isso feri todo o planejamento do blog (sim, este blog é uma tremenda idiotice, mas segue um planejamento) para trazer esse conteúdo bacana para vocês! Vamos ver?

Preparamos uma lista com ideias criativas para você castigar seus filhos, sem precisar encostar um dedo neles. Se você não tiver filhos ainda, já salva nos favoritos que um dia com certeza você vai precisar.

5 coisas que nunca entendemos nos Desenhos Animados

Fala, galera! O Cinco Listas volta hoje com outra lista comentada, e dessa vez, a lista é do nosso querido blog Puxa Cachorra (Descanse em Paz), assassinado (Desativado) pelo Vinicio dos Santos, há alguns meses.
Claro, estava demorando para aparecer uma homenagem como essa no nosso blog! Sentem-se no sofá e peguem a pipoca, porque começa agora a sua sessão "Vale a Pena ver de Novo" com um dos melhores posts escritos pelo Vinicio e sua equipe:

Depois dos vinte anos, uma das nossas alegrias é lembrar como era boa a programação infantil da nossa época, em comparação com essas porcarias que existem hoje, sempre esquecendo que nós devemos ter no mínimo um disco da Xuxa em casa (Na verdade eu tenho coisa pior!), provavelmente aquele em que ela está pelada na banheira com flores na capa. Dominado por essa nostalgia sem razão, eu resolvi fazer essa lista, com cinco coisas que eu nunca entendi nos desenhos animados da minha infância.

5- Como é que o Babar podia ser daquele tamanho?

Desenhos com animais como protagonistas são bastante comuns, especialmente com animais que cabem dentro da cena, o que explica a preferência por cachorros, gatos, e até aquele abominável cavalo de fogo. Nos anos 90, alguém pensou “que nada, vamos fazer um desenho com um elefante!”, e então surgiu Babar, que é só um pouquinho mais baixo do que a velhinha de vestido azul que cuida dele.A melhor explicação: o Babar, na verdade, era um pigmeu fantasiado que estava enganando a pobre velhinha, o que inclui o requinte de dar fantasias de elefantes e rinocerontes a mais uma porção de pigmeus para endossar a farsa.
Mas outra boa pergunta é como Babar, além de ser um elefante em miniatura, podia tocar piano e pertencer à aristocracia inglesa?

Minha Teoria: Aluno do Chuck Norris! A não ser que você tenha uma teoria melhor, Babar foi retirado das Savanas Africanas e educado por Chuck, que, após ensina-lo a ser f#dastico, o deixou aos cuidados da velhinha de azul, que dizem por aí, é sua mãe, mas ninguém pôde nos confirmar a teoria em questão!

4- Por que, de todos os desenhos que já foram feitos, só no He-man os personagens piscavam?
Um dos grandes momentos de revelação da minha vida foi quando eu descobri que o Castelo de Greisco, na verdade, se chamava Castelo de Grayskull. He-man é um dos grandes ícones dos anos 80, um desenho que marcou época e que, se for assistido hoje, dá vontade de saltar da ponte de tão ruim (Eu por outro lado acho tão legal quanto exame de próstata!). A animação era completamente travada e, numa tentativa desesperada de dar feições “reais” para o desenho, decidiram que os personagens humanos precisavam piscar a cada cinco segundos
A melhor explicação: as piscadinhas de He-man nada mais eram do que o seu jeito de jogar um charme para cima do Mentor, homem mais velho com um bigode másculo que fazia a cabeça do Príncipe de Eternia. Ou em algum momento vocês acreditaram que um cara musculoso e bronzeado, que usava a peruca do Pablo do "Qual é a Música?" podia gostar de mulher?
Mas outra boa pergunta é porque o Gorpo usava um cachecol? Um cara que usa uma camisola sem nada por baixo não pode reclamar de frio.


Minha teoria: Dublagem, meu querido! Você quer personagem mais fácil de dublar do que aquele em que a boca não aparece? Foi a mesma coisa com relação a Máscara de Bane, em "Batman - O Cavaleiro das Trevas Ressurge"!

Quanto as piscadinhas, é óbvio que ele queria pegar o Mentor! Ele tinha uma tara absurda pelo Mentor! Todo mundo que gostava do He-man na época (e até alguns que não gostavam) tinham! Tem uma revista em quadrinhos na internet inclusive com um conto erótico dos dois, (que eu encontrei por acidente mas nunca li, juro!)!
Será que o Vinicio leu?

3- Por que só eu consigo lembrar de um desenho chamado Bojan, que passava no Glub Glub?

Na hora de falar dos desenhos, já deve ter acontecido com vocês mencionar algum que ninguém, além de você, lembra de ter assistido, não é? Eu lembro de um desenho do Glub Glub que se chamava Bojan, sobre um bichinho que saía pintando o mundo com as três cores primárias. Na verdade, eu lembro só de um episódio, quando ele encontrava um bichinho igual a ele, que só tinha tinta preta e branca, os dois ficavam amigos e saíam pintando juntos. Acho que vocês não fazem idéia do que raios eu estou falando, não é?

A melhor explicação: a gente passa por um monte de doenças quando é criança, então provavelmente eu devia estar com febre ou caxumba ou catapora quando delirei e achei que esse desenho existia. Vou olhar no Google só por para não dizer que não tentei.

Opa, acho que alguns amigos me devem um pedido de desculpa.

Minha teoria: Isso, meu querido Vinicio, pode ser um grave sinal de que você está ficando velho! Prepare-se para a barba e cabelo branco crescerem, para a sua pele começar a enrugar e para sentir aquela dor chatíssima no ciático, porque eles estão vindo aí!

Mas outra boa pergunta é, ainda lembrando do Glub Glub, por onde é que as pessoas entravam no aviãozinho do Jimbo?

Minha teoria: Será que era pelo... Vamos usar o termo científico para não censurarem esse blog: Pelo orifício corrugado localizado na parte ínfero-lombar da região glútea da anatomia desse indivíduo? Se for o caso, a viagem não deve sem nem um pouco agradável, convenhamos!

2- Por que o desenho se chamava Ursinhos Carinhosos se só existia meia dúzia de ursinhos?

A música dizia que “Os Ursinhos Carinhosos / Estão aí para ajudar / se precisar / é só chamar”. E aí aparecia um leãozinho carinhoso, um elefantinho carinhoso, um guaxinim carinhoso, mas ursinho mesmo só tinha aquela velha que contava as histórias e dois ursinhos filhotes (que tinham o mesmo tamanho dos outros – proporção não é o forte dos desenhos animados).

A melhor explicação: “Ursinhos Carinhosos” era apenas o nome fantasia da Joserley Auxílios Gerais Ltda., empresa de grande sucesso fundada pelo ursinho carinhoso pai daqueles filhotes. Com o tempo, ele deixou de ralar com os empregados carinhosos e se recolheu à presidência, deixando que eles se lascassem dando lição de moral em crianças e fugindo do Coração Gelado.

Minha Teoria: Eu por outro lado serei mais cético: Todos nós, que temos um pouquinho mais do que dezoito anos, e crescemos assistindo os Ursinhos carinhosos (que hoje também são tão legais quanto exame de próstata) sabemos que eles são fruto de uma boa dose de Marijuana (Sim, maconha), e como tudo aquilo que é produto da maconha, não adianta questionar porque não tem explicação: Apenas aceite!

Mas outra boa pergunta é que diabos eram aquelas onda magnéticas que eles lançavam da própria barriga? O desenho devia chamar “Ursinhos Radioativos”, isso sim.

Mas é claro que são radioativos, senhor Vinicio! Basta olhar para a foto que o senhor usou no ítem! Qual é o simbolo que está na barriga do ursinho azul-escuro, sentado, no meio da foto? Esses ursinhos são frutos de uma série do mesmo tipo de experiências que originou o Frankstein!

1- Por que os capangas dos bandidos no Power Rangers, mesmo em número maior, lutavam mano a mano?

Tudo bem que Power Rangers não é um desenho (Tá mais para Tokusatsu), mas ele é o responsável pela maior dúvida da minha infância. Antes de aparecer o monstro do episódio, e antes de ele crescer e esmagar a cidade, o vilão mandava de 30 a 40 capangas sem expressão atrapalhar os cinco Power Rangers, e, ao invés de eles cercarem os heróis e baterem todos ao mesmo tempo, preferiam ir de cinco em cinco, enquanto os outros ficavam ao fundo aquecendo até chegar a vez deles.

A melhor explicação: código de ética! A Rita Repulsa e o Lord Zed podem querer conquistar o Universo, mas isso não significa que eles não tenham honra. Os capangas são orientados a serem justos nas brigas. Além do mais, os chefões também acham correto que os capangas tenham um ponto fraco BEM EVIDENTE, como aquele Z no meio do peito que desmontava na mesma hora os monstros do Lord Zed.

Minha Teoria: Essa também foi uma de minhas grandes dúvidas também, mas eu creio que seja pelo chatíssimo mas sempre presente PROTAGONISMO. Não importa o que acontecesse, ou quem acontecesse, mas os Rangers sempre tinham que vencer! Será que ia rolar se eles enfrentassem todos os quarenta caras aos mesmo tempo?

Se bem que nas versões mais recentes de Power Rangers, há algumas vezes em que os Heróis apenas passam calmamente pelos capangas segurando algum armamento, e quando se colocavam a uma distância segura, os capangas explodiam! Era muito f###!

Mas uma outra boa pergunta é por que os Power Rangers jamais tentaram simplesmente esmagar o monstro com o MegaZord antes que ele crescesse? Mais uma vez: código de ética. Não vão ser logo os mocinhos que vão trapacear.

Minha Teoria: Só pode mesmo ser o código de ética! Se bem que, se antes eles pegassem o Megazord, o monstro também cresceria, e a luta daria no mesmo! Melhor lutar no chão sem destruir o prédio de ninguém, né?

5 momentos no mínimo estranhos dos desenhos e animações!

Fala, galera!
Hoje estou republicando aqui no blog uma original escrita pelo Fernando Maidana para o blog "Legião dos Heróis" (Que por sua vez traduziram de outro site), que eu curto e recomendo muito, para quem gosta de super-heróis, vilões, quadrinhos e muito mais! No final de cada item, meus comentários na cor verde!

Quando éramos crianças não conseguíamos considerar o fato de que, na verdade, um grupo de seres humanos sentou em uma mesa e criou tudo o que vemos nas animações, afinal de contas quando se é criança só conseguimos admirar a magia de um bom filme e não em pensar como o diretor conduziu determinada cena. Mas você já parou pra pensar que as mentes por trás de animações infantis podem ter incluído elementos que, mesmo não sendo intencionais, podem não ser muito apropriados para as crianças? Acompanhe nossa lista!

Se você se sentar para rever o filme favorito de sua infância, com certeza perceberá que certas situações do filme só foram entendidas por você depois de alguns anos e certos momentos inadequados podem ter passado direto por sua mentalidade inocente. Faz sentido agora que você sabe que são adultos que escrevem os filmes infantis. Dada esta situação, preparamos uma lista com algumas situações um pouco inapropriadas para crianças.

1- Buzz Lightyear tem uma “ereção”

Até mesmo quando assistimos Toy Story 2 quando crianças, podemos perceber que este momento não era estranho. Nós não podíamos entender muito bem o que estava acontecendo, mas havia um certo sentido. Você pode tentar argumentar, mas no momento em que o Patrulheiro Buzz Lightyear do Comando Estelar é apresentado aos talentos da vaqueira Jessie, suas asas terem se aberto e uma luz começar a piscar é uma clara alusão à… você sabe, já falei ali em cima. Ah! Pixar, sua safadinha!

Na verdade, o que me deixou mais surpreso nesse filme não foi nem a ereção em si, mas foi pelo fato de que, por algum motivo, desde criança eu tinha certeza de que o Buzz era Gay. Porque convenhamos, ele tinha uma relação bem... Digamos... Bem desenvolvida com o Woody, não é?

2- Salsicha admite que curte uma Marijuana

Todo mundo sabe que o Salsicha é um maconheiro! Mesmo que nunca tenha sido mostrado ou descrito em qualquer um dos episódios da série de TV. Suas expressões, o modo de se vestir, os maneirismos de suas falas. E os biscoitos Scooby devem ser o refúgio pra acabar de vez com aquela larica.

De qualquer forma, no filme Scooby-Doo de 2000, os cineastas viram a oportunidade perfeita de mostrar a verdadeira identidade de Salsicha, mas eles acabaram indo muito longe ao referenciar seu hábito secreto. Durante uma cena em que Salsicha está no avião, ele conhece uma garota que compartilha o amor por biscoitos Sbooby. Ele pergunta o nome dela e ela responde: “Mary Jane.” E ele diz, com os olhos arregalados: “Esse é meu nome favorito.” MJ, Mary Jane, Marijuana. Scooby-Doo, meu filho! Cadê você?

Aqui vai uma pequena crítica ao Fernando: Faltou dizer o que é a tal da Marijuana, já que aqui no Brasil muita gente desconhece, e talvez por isso, não tenham ligado uma coisa a outra! Mas tudo bem, o Maciel explica: Marijuana nada mais é que o nome no méxico e em outros países para Maconha, minha gente!
Agora fiquei com pena das Marias Joanas. Agora entram para aquela lista de nomes que a mídia destruiu, como Fernando (quem lembra a música do Abba?), Renata (Latino, seu filho da...), e outros mais!

3- Sugar Honey Iced Tea

Imagine a seguinte situação: Você quer usar a palavra SHIT (merda!) em sua animação infantil sobre animais falantes, mas não pode fazer isso porque todos te chamariam de maluco! O que você faz? Usa o poder das iniciais para alcançar seus objetivos.

Durante a cena em que Alex e Marty se encontram na praia e correm para dar um caloroso abraço, Marty percebe que as intenções de Alex são outras e dá meia volta proferindo: Oh! Sugar Honey Iced Tea! isso provavelmente passou despercebido, já que não é muita gente que fica procurando mensagens escondidas em filmes infantis. Logicamente, a fala se perdeu na dublagem, mas ela tá lá. Pode conferir!

Todo mundo fala palavrão! Ou pelo menos não há ninguém que nunca tenha falado um se quer, mesmo que em pensamento! Mas quando você lida com crianças, é preciso se emendar, e tomar mais cuidado com as palavras!
Se bem que os editores em questão estavam pouco se f##endo para as crianças! Só se preocuparam com isso porque se não enfrentariam uma multa nada agradável!

4- Gênio faz alusão ao sagrado ato matrimonial

Talvez você nunca tenha ouvido falar de Aladdin e os 40 ladrões. É um desses filmes lançados somente para DVD que não tem nada a ver com cronologia oficial. No filme, Aladdin e Jasmine estão prestes a se casar, até que uma gangue de ladrões começa a aterrorizar Agrabah. Durante a cena de casamento, tem início um terremoto e o Gênio casualmente comenta: “Eu pensei que a Terra só começava a tremer durante a Lua de Mel!” Uma frase descartável, até você perceber que o Gênio, na verdade, está se referindo à consumação do casamento. Simplesmente Sexo.

E vão a "Sugar Honey Iced Tea" todas as minhas tentativas de tentar convencer as pessoas de que não tem nada de errado com os filmes da Disney!

5- Duas carangas “mostram os seios” para Relâmpago McQueen

Mais sujeira relacionada à Pixar! Carros é um dos filmes mais sem criatividade do estúdio, convenhamos, Carros que falam em um mundo habitado somente por Carros? Pfff

Mas o que pode não ter ficado muito claro para você, que assistiu ao filme quando não tinha mais nada pra fazer, é que as duas fãs de Relâmpago McQueen, que aparecem logo no início do filme, na verdade exibem seus atributos para o protagonista. Uma alusão a fãs que repetem o ato para seus ídolos musicais e afins.

Não posso fazer o comentário que eu queria. Minha namorada não autorizou.

Iten Extra: Chef sugere ter um fetiche sexual por legumes

Logicamente, os alucinados pela Pixar irão dizer que tudo o que vimos acima é pura coincidência. Mas no filme Ratatouille, o Chef de cozinha estereotipado e com sotaque francês, Skinner, entra na cozinha e encontra o personagem principal, Linguini, mexendo nos ingredientes do armário.

“O que está fazendo aqui?” Grita Skinner, “Eu só estou me… familiarizando com, você sabe, legumes e essas coisas.” Diz Linguini. “Saia!” Ordena Skinner. “Nós podemos ficar muito íntimos dos vegetais, sabia?!”

Entenda como quiser, mas acho que isso não soa muito adequado para um filme infantil.

Esse homem deve adorar um pepino, é ou não é?

Vale frisar que a lista foi toda escrita em tom de brincadeira, se vocês se sentiram ofendidos com algum item, não culpem a mim e sim a pessoa que escreveu a lista original que adaptamos para a Legião dos Heróis.

Bem, então, acho que é bom eu também deixar bem claro, para encerrar, que a culpa também não é minha, tá? O Fernando já deixou para a gente o link do original! Se vocês forem xingar muito no twitter, xinguem eles!