segunda-feira, 7 de outubro de 2013

5 Atitudes Nonsense que você nunca deve ter se um dia começar a namorar!

Fala, galera!
Meus últimos dias foram muito cheios de coisas para fazer, sendo 90% delas relacionadas a faculdade, e por isso, não consigo escrever com a frequência que eu queria, e nem gravar as listas em vídeo (que eu estou tentando fazer desde que esse blog começou, mas teremos a primeira em breve!).
A lista de hoje é sobre namoro! Namorar é ótimo, nada melhor que amar e se sentir amado! Mas namoro é uma daquelas coisas que é bom quando é o nosso caso, mas um tremendo pé no saco quando são os outros, assim como cantar no chuveiro! Seguem agora cinco atitudes nonsense de certos casais!

1- O Amor é lindo, mas não na fila!
Essa é uma das razões para eu querer escrever essa lista: Aconteceu há alguns anos (na verdade acontece todo dia, mas naquele dia aconteceu NA MINHA FILA). Estava eu no cinema para assistir um filme que todo mundo no mundo inteiro estava se matando para ver (Mentira! Era "Dois Filhos de Francisco"!). E aconteceu que, na minha frente havia um casal. Como eu era solteiro e não tinha a menor perspectiva de tirar o pé da lama tão cedo, o simples fato de ser um casal já significava que o destino estava praticando um Buliyng pesado com a minha pessoa.
Mas aquele casal era tão apaixonado, que mal se aguentava esperar até a sala. Logo começaram os beijos. Dez minutos depois, havia um espaço de dois quilômetros entre aquele casal e a pessoa na frente deles! Esperei dois minutos para ver se alguém atrás de mim diria alguma coisa, mas parece que estavam com dó de interromper, como se fosse o beijo do último capítulo da novela das oito. Enquanto isso o filme começava na sala.
"É um trabalho antiético, mas alguém tem que fazê-lo!" pensei. Foi então que chamei a atenção do casal em questão e sussurrei: "É, por favor, desculpem atrapalhar, mas vocês podem esperar um pouquinho só até chegar na sala? Lá vocês não precisam nem ficar só no beijo! Vocês podem aproveitar que vai estar escuro, e ir para os finalmentes ali mesmo se vocês tiverem uma camisinha aí! Mas aqui é meio problemático, entendem?"

2- Serenata no meio da Madrugada
Tudo bem que serenata é uma forma de demonstrar o que um sente pelo outro, e para as mulheres é a coisa mais romântica do mundo (depois de lhe dar o seu cartão de crédito). Não importa se você vai ler poesia, vai cantar uma música (que é o mais tradicional) ou ler uma poesia (Pesquisas comprovam que ler o extrato bancário funciona melhor).
Mas ao contrário de você que se não estivesse aqui, estaria vendo Cine Privê e alimentando um relacionamento com a mão direita, os vizinhos acordam cedo para trabalhar e os seus filhos para estudar, então, eles precisam dormir!
Soube de um cara que os vizinhos da moça se vingaram, e fizeram uma serenata para ele com essa música (Já aviso que o vídeo não é indicado para menores, nem para ser visto durante o almoço ou antes das dez da noite!).

3- Declaração de Amor no Facebook

Ainda vou elaborar uma lista com esse tema: Tudo bem que o tio Mark está pouco se importando com o Facebook! Desde que ele só precisar ficar coçando por dois segundos para juntar dinheiro o suficiente para comprar uma Ferrari (ao contrário de nós) está tudo certo, e vocês podem até postar o vídeo de uma mulher sendo decapitada e milhões de pessoas compartilharem que ele não está nem aí!
Mas, é importante que você saiba: O FACEBOOK NÃO É O SEU PSICANALISTA!
Tirando a tampa da sua privada (Gíria nova patenteada pelo Cinco Listas! :-D), que interesse tem as pessoas em todas as melosidades que se passam na sua cabeça?
Isso são coisas para serem ditas frente a frente, ou em tempos digitais, via imbox!
Não interessa para o seu amigo ou o seu vizinho o que vocês pensam ou fazem a dois, caramba!

4- Perfil de Casal!
A não ser que seja esse:
Só para constar, eu estou falando porque é página! O Cinco Listas não faz anuncio para ninguém por menos de 50 conto e a grana pra gasolina!
Graças ao bom Deus essa modinha escrota (geralmente eu não uso essa palavra mas cabe em mais da metade do que eu falo aqui) está escoando pelo ralo, mas na época do Orkut estava em alta o famoso perfil de casal, que era o ápice do ciúmes: Duas pessoas usando o mesmo perfil na rede social só para avisarem que estavam juntas.
O problema: Como avisar o Marcos que vai ter festa sem a Olivia perguntar quem vai, quantos vão, porque vão, se vai ter suruba, se vai ter mulher, se as mulheres vão estar sem roupa, se na cozinha vai ter pepino, enfim! Nada se podia falar sem que o outro soubesse! É como se, na vida real, o o cara e a moça fossem gêmeos siameses (nada a ver com gatos) que nasceram grudados!

5- O som do apartamento ao lado!
Eu nunca morei em apartamento, mas não raro ouvimos falar de casos assim, no qual o som do apartamento ao lado deu o que falar, nesse caso, estamos falando do som das atividades noturnas de todo casal! Vocês sabem do que eu estou falando! Alguém aí lembra da banda Kid Abelha:
"Fazer amor de Madrugada,
Em cima do Muro,
Debaixo da escada!
Amor com jeito de Virada!"
Não é que queiramos nos meter na vida de nenhum casal (na verdade é justamente porque não queremos) mas certas coisas (isto é, sons!) tem que ficar literalmente entre quatro paredes! Se com um vizinho isso acontece toda a noite, ou o outro é sadomasoquista, isso é entre eles! Eu não paguei meu apartamento para saber disso!
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